А я на этот раз не буду картинки выкладывать.  А то и правда это в манию превращается. Сменим тему? 

Женщина – существо, которое...

- носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?" На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души

- не хочет секса, когда ты его хочешь, хочет секса, когда его не хочешь ты, проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон

- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

- выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом

- не любит спать у стенки

- покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование

- может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером

- способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что

- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать

- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами поедает шоколадные конфеты

- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные

- жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры

- Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Эль, ты хотела не только посмотреть, но и почитать? Надеюсь, эта штука тебе понравится.))

     К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ

     Г. Петард

     Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells
leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с  легкостью можно
модифицировать и  применять к другим  плотоядным, обитающим в  разных частях
света.

     § 1. Математические методы

     1. МЕТОД  ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ.  Помещаем  в  заданную  точку  пустыни
клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по
отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.
     2.  МЕТОД  ПРОЕКТИВНОЙ  ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения  общности  мы  можем
рассматривать пустыню Сахара как  плоскость. Проектируем плоскость на линию,
а линию -  в точку, находящуюся  внутри  клетки. Лев  проектируется в ту  же
точку,
     3. МЕТОД БОЛЬЦАНО  - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей
с  севера на  юг.  Лев  находится  либо в восточной  части  пустыни,  либо в
западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части.
Рассекаем  ее линией, идущей  с  запада  на  восток.  Лев  находится  либо в
северной  части,  либо  в  южной. Предположим  для  определенности,  что  он
находится  в  южной части, рассекаем  ее линией,  идущей  с  севера  на  юг.
Продолжаем  этот процесс  до  бесконечности,  воздвигая  после каждого  шага
крепкую  решетку  вдоль  разграничительной  линии.  Площадь  последовательно
получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается
окруженным решеткой произвольно малого периметра.
     4.  КОМБИНИРОВАННЫЙ  МЕТОД.  Заметим,  что пустыня  представляет  собой
сепарабельное пространство. Оно  содержит всюду  плотное множество точек, из
которого   мы   выбираем   последовательность   точек,    имеющих   пределом
местоположение  льва. Затем по  этим  точкам, захватив с  собой  необходимое
снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.
     5.  ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ  МЕТОД.. Заметим, что связность тела  льва во всяком
случае  не меньше, чем связность  тора.  Переводим  пустыню в  четырехмерное
пространство.  Согласно работе  [1],  в этом  пространстве можно непрерывным
образом  выполнить  такую  деформацию,  что   по  возвращении  в  трехмерное
пространство  лев  окажется   завязанным  в  узел.  В   таком  состоянии  он
беспомощен.
     6.  МЕТОД КОШИ,  ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ.  Рассмотрим льва  как
аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл

(к сожалению, сюда вставить интеграл не получилось, и он записан ниже)
     
     где  С  -  контур, ограничивающий  пустыню,  а  у  -  точка, в  которой
находится клетка. После вычисления интеграла  получается /(у), то есть лев в
клетке.

     § 2. Методы теоретической физики

     1. МЕТОД  ДИРАКА.  Отмечаем, что дикие  львы  в пустыне Сахара являются
величинами  ненаблюдаемыми.  Следовательно,  все  наблюдаемые львы в пустыне
Сахара  - ручные.  Поимку ручного  льва  предоставляем  читателю  в качестве
самостоятельного упражнения.
     2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае  существует положительная, отличная
от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
     3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку  и примените к
нему и  дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или  предположим, что мы
хотели поймать льва,  а поймали львицу. Поместим тогда последнюю  в клетку и
применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

     § 3. Методы экспериментальной физики

     1.  ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ  МЕТОД.  Через  пустыню  натянем  полупроницаемую
мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
     2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва
будет наведена  радиоактивность, и  он начнет  распадаться.  Если  подождать
достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

     ЛИТЕРАТУРА

     1. Н. S e i f е г t, W. Т h г е 1 f a 11, Lehrbuch der Topologie, 1934.
     2. Н. А. В е t h e, R. F. В а с h e r, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).

Отредактировано Gottorn (25-09-2010 08:11:44)

Эль, я сражен наповал    . Откуда ТЫ знаешь про "физики шутят и продолжают шутить"?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

А вот самая прекрасная песенка группы HMKIDS - можно посмотреть на ютубе - http://www.youtube.com/watch?v=tFhmNLzj … p;index=10

Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах...
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?
Ин Кви Зи Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч...
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!
Ин Кви Зи Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!
Ин Кви Зи Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист..
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!
Ин Кви Зи Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Отредактировано Йошимо (25-09-2010 19:00:51)

А это дополнительные куплеты - припевов на них не хватило.

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТОвский солдат
Под огнём сибирских батарей.

На осадном положеньи Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет.

Ядерный фугас летит, качается,
На Пекин он скоро упадёт.
Он разрушит всё, а что останется.
Гамма-излучение добьёт.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мyтиpyют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой взвился красный флаг.

Новый "Трайден" под воду спускается,
Курс он на Атлантику берёт.
А с "Союза" МИГи поднимаются
Новый "Трайден" больше не всплывёт!

Медленно в пучину опускается
Весь шестой американский флот.
ФРГ в руины превращается,
Под Москвой соловушка поёт.

Наш взрывной "привет" летит, качается,
Ядерный грибок взмывает вверх.
Пусть китайцы в землю зарываются,
Хватит радиации на всех...

Ветер тучки тёмные уносит вдаль,
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана-235 не жаль -
Пусть получше трупы обгорят!

Медленно грибок растёт, качается
Потихоньку набирает рост.
Вот и наш запас ракет кончается,
Наступает ядерный мороз.

Дождь радиактивный опускается
На страну с названием Заир.
Ох, напрасно верили товарищи
В то, что уцелеет третий мир.

Сволочи-японцы обнаглели все -
Говорят, что типа пофиг им,
Что они уже привыкли к этому,
После Нагасак и Хиросим.

Скоро к вам из космоса появится
Наш Российский спецметеорит -
И тогда уж точно все расплавится,
А что не расплавится - сгорит...

Хочу выложить еще одну мою любимую вещь из книги "Физики продолжают шутить". 

                          Как три вектора один детерминант в нуль обратили

                                                  Народная сказка

                                                                                                             Адам АР и Ева КЛИД

                                                                                                        Как идут две параллели,
                                                                                                        Да не сходятся.
                                                                                                        Как стоят два перпендикуляра,
                                                                                                        Да не наклонятся.
                                                                                                                        (Старинная песня)

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобо-порядоченное семейство векторов – I1, I2 и I3. Heбыло у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чем мать родила. Из периода в период, от – π до π гнули братья спины на базисе богатого Симплекса – эксплуататора и тунеядца, который всю жизнь свою прожил по принципу наименьшего действия.

И не взлюбил их сын Симплекса Комплекс. Вытворяет над ними свои комплексные штучки: то одну координату отобьет, то другую.

«Не будет нам житья от этого Комплекса, – решили братья. – Нет на него никаких ограничений». И задумали они обойти все пространства и все подпространства, все оболочки и многообразия, а найти правую систему координат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 куда глаза глядят. π идут, 2π идут, 3π идут. Стали уже попадаться изоклины, Глянули братья – прямо перед ними блестит голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение. Не простое течение – с кавитацией. «А не половить ли нам рыбки?» – молвил I1. «Отчего же нет?» – сказали братья. Забросили они с верхнего берега свою видавшую виды ортогональную сеть. Смотрят – в сети сигма-рыба бьется, человечьим голосом разговаривает: «Не губите меня, добры молодцы, я еще вам пригожусь». Выпустили ее братья на волю и дальше пошли.

Долго ли, коротко ли шли – больше нуля, меньше бесконечности – смотрят: стоит при дороге малый параметр, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили ядрами всвертку, угостили и повторными. Стал тут параметр на глазах расти, а когда достиг экстремальной величины, поблагодарил братьев, сказал: «Я еще вам пригожусь». Да и пропал, будто и не было его вовсе.

Потемнело тут небо, исчезло солнышко. Понеслись по дороге листья Мебиуса, закрутились в воздухе уединенные вихри; огненные разрезы молний раскололи небесную сферу Римана. Оглянулись братья, глядь – при дороге избушка на курьих ножках. «Избушка, избушка, повернись к нам плюсом, к лесу минусом». Попереминалась избушка с ноги на ногу, повернулась. Вошли в нее векторы и возрадовались. Стоит в избушке стол, всякими яствами уставлен. Поели братья, спросили: «Есть тут кто? Отзовись». Смотрят – из-под печки вылазит не то вектор, не то скаляр, дробной цепью закованный. «Привет вам, благородные векторы! Я добрый волшебник Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. Вот уже полжизни сижу я здесь под стражей злой Наблы-Яги за отрицание разнозначности...» Не успел он договорить – зашумело, засвистело вокруг. «Бежим!» – воскричал Мак Лоран. Расковали его братья и пустились все вместе наутек. Оглянулись и видят – летит по небу прекрасная Дельта. Ударилась Дельта оземь, стала на голову и обратилась в страшную Наблу-Ягу. «Чую, чую, векторным духом пахнет!» А векторов тех уж и след простыл.

Вывел Ади Аба Ата братьев на геодезическую линию, указал дорогу на Divgrad, что означает Дивный город, а сам пошел своим путем.

...И выросли перед братьями стены града великого, подобно тому как возрастает график тангенса с аргументом, близким к π/2. И расходилось от него сияние лучистое, подобно тому как расходятся частные суммы гармонического ряда.

Зашли братья в харчевню «Y с волной», разговорились с хозяйкой, толстой, дородной Тильдой. И рассказала она им о великом несчастье, постигшем их город. Устроил как-то правитель Дивграда великий Тензор IV инвариантный бал по случаю совершеннолетия своей дочери красавицы Резольвенты. Такого бала еще не было в его области определения. Приехал на бал граф Икс в самосопряженной коляске, прибыл князь Синус со своей Синусоидой. Дивные звуки K-мерной музыки, исполнявшейся хором высших гармоник в сопровождении ударных поляр, услаждали слух. Весь зал кружился в танце «Па dt». Вдруг погас свет, заметались по стенам фигуры Лиссажу, переполошились гости. А когда починили пробки, красавицы Резольвенты и след простыл. Как показало следствие из теоремы о монодрамии, ее похитил злой волшебник Вандермонд. Он проник на бал, нарушив условия Даламбера – Эйлера и совершив подстановку в рядах стражи.

Крепко запал в душу братьям рассказ Тильды. И решили они померяться силами со злым Вандермондом, вызволить из его рук красавицу Резольвенту. Отправились они в торговые ряды Тэйлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тяжелые граничные условия не позволили векторам пройти в соседнюю накрестлежащую область, населенную псевдовекторами, где господствовало классовое неравенство Коши – Буняковского. И по огибающей вышли они к точке ветвления, на которой было написано: «Направо пойдешь – в бесконечность уйдешь. Налево пойдешь – координат не соберешь. Прямо пойдешь – транспонируешься». Задумались братья. Вдруг откуда ни возьмись – старый знакомый Ади Аба Ата Коши Мак Лоран. «Знаю, братья, я вашу думу. Тяжелое дело вы замыслили. Трудно одолеть Вандермонда. Смерть его заключена в детерминанте. А детерминант тот находится в додекаэдре. А додекаэдр лежит в икосаэдре. А икосаэдр тот привязан крепко-накрепко к корням полинома Лежандра, первый узел – простой, второй – морской, третий – логарифмический. А полином тот растет в изолированной точке и добраться до нее нелегко. Лежит она за 3 + 9 земель в пространстве хана Банаха. И охраняет ее чудище с трансцендентным числом ног, по кличке Декремент. Тот детерминант надо достать и приравнять нулю».

Показал им Ади Аба Ата дорогу, и вышли по ней братья к границам непустого множества, заполненного несжимаемой жидкостью. Стоят, гадают, как им быть – не знают. Вдруг откуда ни возьмись – сигма-рыба. «Вот и пригодилась я вам, добрые молодцы!» Перевезла их всех, объяснила дорогу дальше.

Не успели братья и двух периодов пройти, преградил им путь разрыв второго рода. Опечалились векторы. Да предстал перед ними малый параметр. «Вот и пригодился я вам, братья!». Ударился оземь, разложился по своим степеням, и перешли братья на другую сторону. «А теперь, – говорит им параметр, – идите по следам матриц, прямо до изолированной точки».

Отыскали братья следы, смотрят – расходятся они на три стороны. Отправились они каждый по своему направлению. Шел-шел I1 – вдруг как из-под земли выросли перед ним неисчислимые орты хана Банаха, все, кроме, быть может, одного, одетые в жорданову форму, подстриженные под скобку Пуассона. «Эх, – опечалился вектор, – нет со мной моих любимых братьев! Да ничего, I1 в поле воин!» – и бесстрашно бросился на врагов. А тут и братья подоспели. Одолели супостата.

Вдруг задрожало все вокруг, зарезонировало. Разверзлась земля, и появилось перед векторами чудище Декремент. Не растерялись братья, накинули на него веревочный многоугольник. Запуталось в нем чудище. Издохло.

Нашли братья полином, разрыли корни, разрубили узлы, открыли икосаэдр, достали додекаэдр, извлекли детерминант... да и приравняли его нулю.

Тут и пришел конец Вандермонду. И появилась перед братьями красавица Резольвента, живая и невредимая.

...Что и требовалось доказать.

Примечание 1

Сказка написана для случая n0 = 3. Пользуясь методом полной математической индукции, читатель без труда обобщит ее на случай любого n > n0.

Примечание 2

Обратное, вообще говоря, неверно.

Отредактировано Eledven (30-09-2010 05:36:16)

Картинки, даа.

Что-то давно я кошек не выкладывала... 

А я хочу выложить все из той же книги "Физики шутят" столь близкие мне сейчас

                                           17 заповедей диссертанта

                                                     Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам

                                                                                                      Ученым можешь ты не быть,
                                                                                                      но кандидатом быть обязан.
                                                                                                                 (Научный фольклор)

А. Подготовка диссертации
Не пиши длинно. Диссертация не «Война а мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят.
Заглавие для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах.
Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в диссертации много материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные «за», непонятно – в чем твоя заслуга.
Не хлопай по плечу классиков естествознания.
Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать».
Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.

Б. Подбор оппонентов
Оппонент – центральная фигура на защите.
Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе «место под солнцем» и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее.
Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций?!

В. Защита диссертации
Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй свое выступление дома.
На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: «Кривая №25. Таблицы с №8 по №24 пропустить!». Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.
В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.
После успешной защиты устраивай банкет

Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами.

И я пройдусь по любимым темам.))