Хехе, про эльфа 80 лвл это уже к толкам не относится)))

Старинная студенческая песня - очень мною любимая.

Раскинулся график по модулю пять,
Над ним радикалы летали...
Товарищ не смог производную взять,
Ему в деканате сказали:
           - Экзамен нельзя "на арапа" сдавать,
           Профессор тобой недоволен -
           Изволь теорему Коши доказать,
           Иначе из ВУЗа уволим.
Он рад доказать - да шпаргалок уж нет -
В глазах у него помутилось...
Увидел стипендии меркнущий свет -
Упал, сердце в нуль обратилось.
          К нему подбежали профессор, декан,
          Студенты толпой подвалили.
          Декан уж готов три стипендии дать -
          Да поздно, уж пятки остыли.
Три дня в деканате покойник лежал,
Одетый в Джордановы кольца.
Три ночи профессор над ним простоял,
Читая навзрыд Фихтенгольца.
         К ногам привязали ему интеграл
         И в матрицу труп обернули,
         Надгробную речь замдекана сказал -
         И с первого курса спихнули.
Напрасно старушка ждет сына домой -
В науке без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
         Материализм свое слово сказал:
         -Материя не исчезает! -
         Загнется студент, на могиле его
         Огромный лопух вырастает.

Отредактировано Eledven (25-04-2010 15:50:32)

*   *   *

Я неделю на курсы ходил,
Двести сорок рублей заплатил.        .
В результате всех этих затрат
Мне там выдали сертификат
    Международного образца -
    Наверху чей-то профиль лица,
    И написано в рамке витой:
    Я - колдун, экстрасенсор крутой.
Я могу разгонять облака,
Только что-то лениво пока.
Усмирить полтергейста могу,
Только он до сих пор ни гу-гу.
    Я в лицо теперь знаю врага -
    Запах серы, копыта, рога.
    Различаю теперь его слуг -
    Дохрена их, однако, вокруг.
Они сглазить пытались меня,
В окна глюка пускали три дня,
Но достичь ничего не смогли,
Я недаром потратил рубли.
    Пусть приходит да хоть вурдалак,
    Он поймет, что не надо бы так.
    Верю я в свой серебряный нож,
    Хотя он на столовый похож.
Позвонили соседи в ноль-два,
Говорили дурные слова.
В КПЗ я послушно сидел,
Потому что ментов пожалел.
    Позвонили соседи в ноль-три,
    Доктор долго со мной говорил,
    На своих же носилках назад
    Утащил его дюжий медбрат.
Я вообще теперь непобедим,
И боюсь лишь звонка в ноль-один.
От пожарных не сможет сберечь
Даже цельноосиновый меч.

Отредактировано Eledven (27-04-2010 21:38:52)

ВНИМАНИЕ! НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЕЗ!   
Все описаное тут является вымышленым, все имена героев изменены, герои не имеют аналогов в реальности   

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:

1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Отредактировано Eledven (28-04-2010 15:04:35)

Извиняюсь перед теми игроками, с которыми играла на прошлом форуме, за повторы некоторых постов - но с того форума эту тему вообще удалили, а мне приятно некоторые вещи иногда перечитывать. Так что то, что я помню, откуда брала, я выложу теперь здесь.    Надеюсь, новым игрокам это будет тоже интересно.

ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Очень надо.

2000 год.
Вован вернулся.

2006 год.
Путин - Бушу: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России.
Буш - Путину: Нет, уж лучше вы - к нам!..

ну и еще вот..

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
        В скобках примечания того, кто всё это собрал

Агроном аэродрома (НА ХРЕНА???) *а чтоб взлётно-посадочная полоса между рейсами без дела не простаивала*

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит) *логично предположить, что есть и сухая?*

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) *работают раз в сто лет на молниях того же типа*

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик) *поднимать настроение на похоронах опасная, но нужная профессия*

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) *да, а то разбегались тут, понимаешь…*

Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) *за доплату обжаривает подкладку в кляре и запекает пуговицы*

Верховой доменной печи (в бурке и с шашкой наголо)

Вздымщик (полезная профессия) *дымит, чем вздымается*

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) *второе название – "Кощей Бессмертный всея ДК"*   

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) *откручиваете кинескоп и стерилизуете его в теч. 5 минут…*

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) *без прав, но с включёнными фарами*

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!) *как дятел, только покрупнее и ломом работает*

Завивальщик спиралей (кто-то же должен)

Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь!)

Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно) *у некоторых кукушки в часах, а у других и позубастей кто сидит*

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) *нерадивых курьеров заставляет расписываться на бланках кровью*

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) *профессиональные болезни – булемия и анорексия*

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) *за работу с монгрелами, быками и хоббитами – предоплата*

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай)

Круговоротчик (к вздымщику!) *водит кругами инспекторов, пока остальные заметают следы*

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия…)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дальнего следования) *вечером убрал кефир, а утром он уже на Камчатке* 

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили) *Don't worry, be happy!* 

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!) *Поднять гирю! Отцепить ремень!*

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) *жмёт на большую красную кнопку*

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) *Внимание: сеанс одновременной игры! Стенд против оркестра – матч этого квартала!* 

Опрокидчик (бывает по пьяни) *чемпион по скоростному буханию*

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) *посредников просьба не беспокоить*

Парусник (а я думал это корабль)

Порционист лао-ча (загадочно)

Посланник (the medium is the message) *используется для выполнения особо торжественных поручений, типа объявлений о зарплате и премиях*

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) * Ибо неисповедимы пути машиниста холодильника…*

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) *Надо же, а нас раньше за это ругали!*

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) *Да вы попробуйте, попробуйте!*

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта) *вакансия осталась со времён Шумерского Царства*

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)   

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Отредактировано Eledven (02-05-2010 19:01:27)

Прочитала в инете - позабавило. 

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.
Говорят, ТРАНС обеспечен
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10 мСек - Что-то обняло
20 мСек - Наверное, папа
40 мСек - Не, он же на работе
45 мСек - Мой любимый!!!
50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500 мСек - Неужели мы с ним спали?
600 мСек - Вроде нет...
700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950 мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300 мСек - НЕТ!!!
1330 мСек - МАНЬЯК!!!
1331 мСек - А может, и не маньяк...
1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333 мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен
1360 мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600 мСек - Оценка впечатлений
1680 мСек - А он ничего...
1700 мСек - Может, ему так дать?
1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810 мСек - Чтобы не убил
1820 мСек - Надо что-то делать
1840 мСек - Может, закричать?
1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860 мСек - Может, дать ему по лицу?
1870 мСек - Да ну, страшно...
1880 мСек - Да ну, жалко...
1900 мСек - А он ничего...
1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990 мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." 

Ехала в поезде до Северодвинска и увидела на одной из станций...

Архангельская область, станция Кукуево или как-то так, поезд медленно отъезжает и в окно вагона перед моими глазами  так же медленно проплывает самое удивительное архитектурное строение, которое я когда либо видела... Сарай, по всей видимости стратегического назначения, слегка перекосоебленный, но это мелочи. Хотелось бы посмотреть в глаза их местному деревенскому дизайнеру, который выкрасил сие строение 2мя видами синей краски, и не просто выкрасил, а сам Пикассо бы обалдел от такого шедевра, настоящее ноу хау в покраске зданий на лицо, в общем зрелище не для слабонервных! На сарае большая табличка. Видимо изначально табличка была белого цвета, но под влиянием атмосферных осадков и человеческого фактора со временем приобрела серо ржавый оттенок. Надпись на данной табличке не может остаться без внимания, ибо как именно она в корень изменила мое представление о железнодорожном транспорте, потому как гласит она, большими красными буквами: " БОЙСЯ ПОЕЗДА!"
Исключительно из-за научной любознательности хотелось бы узнать что едят в этой деревне, кто тот дизайнер и что такого знают они о поездах, чего не знаем мы, жители современных городов....

Одна из самых любимых мною вещей. Причем, что греет душу, вещь, произошедшая РЕАЛЬНО. Итак,

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)...
советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все facking меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего facking корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Ольга Арефьева
              ОДНОСТИШИЯ

Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

А мне легко всё время прибедняться?

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

О встаньте же с колен! Держать устала.

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Он испугался мыслей с непривычки.

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Уйди, я одинока не настолько!

Что касается клавиатуры для блондинок, вы не поверите, я её видела.  В Козельске (ездила в гости), в одном магазине типа универсам обнаружила каким-то боком компьютерную технику и там было ЭТО - розовое нечто с теми же надписями. Стоило это безобразие, 400-600 рублей.