1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
203. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
Строительство ведет компания «Домострой» (wwwdomostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…

Нее, Готторн, не надо меня называть "Майн кампф". И если уж на то пошло, я не тебя "Майн Гот" называть предлагала, а просто это выражение  мне на язык само напрашивается, когда я твой ник пишу - так что извини, ты сделал слишком скоропалительные выводы.

Найа-ми, молодец, что тектовой юмор выложила - а то все картинки да картинки... Я тут в связи с началом учебного года нарыла фразы из сочинений российских школьников. Долго плакала и решила поделиться с вами - поплачьте и вы...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Онегин вышел через задний проход и удалился.

Онегин, как и многие представители дворянства того времени, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

У мальчика были светло-русые волосы, зачесанные на самый зад, которого звали Олегом Кошевым.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор вьехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчится.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у у бабушки в деревне, когда его
родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикул:"Гони, голубчик, в
аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая
княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шёл полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением,
громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С М.Ю.Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизится к народу. Но ему это не удалось. Не удалося ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые волосы выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич-Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать" то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях не просто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот!!!

Анна Каренина не нашла ни одного подходящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

А вот несколько фраз из изложения
на тему"Кровавого воскресенья":

"...а где-то над балконом дворца очень одиноко маячила голова
государя"
"...на народ надвигалась конница и пехотница".
"...поп Гапон - агент ЦРУ..."

Эль, договорились: майн кампф не буду тебя называть. А майне кляйне можно?   И я даже тоже текстовой юмор для тебя выложу...

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить!

Человеческая глупость ...
... дает представление о бесконечности ...

Семь бед - один Reset.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Сапер от лопатки не далеко падает!!!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника ...
... чем корова на кухне ...

Воздух не чувствуется пока его не испортят!

За двумя зайцами погонишься - задница порвется.

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Если Фортуна повернулась задом – это судьба.

Не поминайте лохом...

Если женщина сердится, значит она не только не права ...
... но и понимает это ...

Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется!

Кто рано встает, тому ... спать весь день хочется.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

Семь раз отмерь – дурака работа любит ...

Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее...

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются...

Народ всегда прав. Только прав у него нет.

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Женитьба – это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Все тайное становится явным совершенно не вовремя...

Если человек чихает на всех, значит он просто болен...

Не имей сто друзей, а имей одну наглую морду.

Жизнь это движение.
Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами ...

Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом!

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова.

Не лезь не в свое тело.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.

Ученье - свет, а неученье - армия.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

От накладки водителя в штаны накладывают пассажиры.

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Любовь это не чувство, а промежуток времени.

Количество проблем прямо пропорционально размеру заработной платы .

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Ребенок считается взрослым, если он умеет сам себе менять памперсы.

6 миллиардов людей не знают о Вашем существовании.

Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными
для здоровья являются халявные продукты.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Машина не роскошь, а средство вложения.

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

Главное не длина или толщина члeна,
а статус мужчины, как члeна общества.

Главное не размер, главное участие...

Рожденный ползать везде пролезет.

Если у тебя нет личного щофера с машиной -
у тебя есть общественный с автобусом.......

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Занять свое место в жизни не сложно.
Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно.

Чем лучше получился у тебя афоризм,
тем меньше вероятность того, что ты его автор.

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Женщина, живущая в дыре, живет за счет своей дыры ...

Богини ноги не бреют!

Три вещи женщина может сделать из ничего:
платье, салат и семейную сцену.

Искусство вождения требует жертв.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бросить в уксус - настоящая растворится.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Долг платежом страшен.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Если вы держите слона за ногу,
а он - вырывается - то лучше отпустить.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
... значит у них все хорошо.

Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется ...

Каждый мужчина в душе гинеколог.

Руки есть - жены не надо.

Противно не то, что хреново живешь,
... а то, что другие живут лучше.

Бог видит все, соседи - еще больше.

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.

Не все идеи рождаются в полушариях мозга,
... иногда их заменяют полушария ягодиц.

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижинения.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Лучше молчать и слыть идиотом,
чем заговорить и развеять все сомнения.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги...

Привлекательные женщины отвлекают.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Кто способен разбудить спящего -
тот способен на любую подлость

В самом деле?

Вот рассказ Гаррисона "Абсолютное оружие"

После ужина, когда посуда уже убрана и вымыта, для нас, детей, нет ничего лучше, чем собраться вокруг огня и слушать рассказы Отца.
Памятуя все современные виды развлечения, вы, возможно, заметите, что такая картина отдает чем-то ветхозаветным, но, произнося эти слова, вы, надеюсь, простите мою снисходительную улыбку?
Мне минуло восемнадцать, и почти все мое детство осталось позади. Но Отец – прирожденный актер, звуки его голоса завораживают меня, и я заслушиваюсь его рассказами. Хотя мы и выиграли Войну, но потери понесли невероятные, и мир вокруг полон зверств и жестокостей. Я бережно храню мир моего детства.

– Расскажи нам о последнем бое, – обычно просят дети, и вот история, которую они обычно получают в ответ. Хотя мы и прекрасно знаем, что все давным-давно кончено, мы всякий раз пугаемся, а любой знает, что потрястись от страха перед сном только полезно.

Отец наливает себе пива, неторопливо отхлебывает его, потом смахивает рукой пену с усов. Это служит сигналом.

– Война – дерьмо, запомните, ребята, – начинает он, и двое подростков дружно хихикают: произнеси они это слово, их бы ждала хорошая взбучка. Война – дерьмо и всегда была им, это вы раз и навсегда запомните, для того и говорю. Мы выиграли последний бой, но много отличных парней полегли за эту победу, и теперь, когда все позади, я хочу, чтобы вы помнили это. Они умирали, чтобы вы могли сейчас жить. И чтобы никогда не знали, что такое война.
Прежде всего выбросите из головы мысль, будто в войне есть что-то благородное и прекрасное. Нет этого. Это миф, который давно умер и, возможно, восходит к тому времени, когда война велась в рукопашную на пороге пещеры и человек защищал свой дом от чужеземцев. Эти времена давно ушли, и что было прекрасно для индивидуума, может обернуться смертью для цивилизованного общества. Смертью, понимаете?

Отец обводил слушателей своими большими серыми глазами, а мы сидели потупившись. Мы почему-то ощущали вину, хотя и родились после Войны.

– Мы выиграли Войну, но победа не стоила бы ничего, не извлеки мы из нее урока. Противник мог раньше нас изобрести Абсолютное Оружие, и мы были бы стерты с лица земли, не забывайте об этом. Историческая случайность спасла нашу культуру и принесла врагам гибель. И если удача научила нас чему-то, то это человечности. Мы не боги и вовсе не совершены – и мы должны запретить войну, положив раз и навсегда конец человеческой розни. Я был там, и я знаю, что говорю.

Потом наступал момент, к которому мы были готовы и который ждали затаив дыхание.

– Вот оно, – провозглашал Отец, поднимаясь во весь рост, и указывая на стену. – Вот оно, оружие, которое бьет с расстояния, наше Абсолютное Оружие.

Отец потрясал луком над головой, и его фигура, освещенная светом костра казалась истинно трагической. Даже завернутые в шкуры малыши переставали щелкать блох и, разинув рот, глядели на Отца.

– Человек с палицей, или каменным ножом, или пикой не устоит против лука. Мы выиграли Войну и теперь должны использовать это Оружие только в мирных целях – охотиться на лосей и мамонтов. Вот наше будущее.

Улыбаясь, он осторожно повесил лук на крючок.

– Теперь Война кажется чем-то невероятным. Наступила эра вечного мира.

***
А есть еще "Абсолютное оружие" Роберта Шекли...

Отредактировано Н.З. (16-09-2010 20:55:58)

Эйнхард, зачем ты это выложил? Да еще и в разделе юмора? На самом деле это совсем не смешно (хотя в некоторых, особенно "выразительных" местах смех сдержать невозможно). В мире полно фанатиков всевозможных учений и религий и еще больше душевнобольных людей - но разве стоит смеяться над больными? Все это очень тревожно и даже страшно - потому что такие "учителя" своим напором, агрессией и полной уверенностью в собственной правоте способны увлечь за собой малообразованных, наивных не способных думать самостоятельно людей, но еще более страшно, что такие "ревнители веры" отталкивают своим безголовым фанатизмом от веры людей образованных и мыслящих, которые могут подумать, что вот этот бред и есть вера в Бога, как таковая.  И кто там будет разбираться, что Православие у таких "правоверных" стоит в одном ряду с сатанизмом (просто называется ортодоксальностью) и что автор - явный протестант из одного из тысяч протестантских направлений, которые плодятся в мире (и особенно в США) как грибы после дождя и держатся только на том, что обвиняют в сатанизме все остальные вероучения (а еще лучше - весь остальной мир), потому что "только им одним Бог открыл истину". Поверь мне (как я поверила более авторитетным людям в этой области), что таких вещей лучше не касаться вообще - обходить их стороной, как мы обходим стороной скотомогильники, чтобы не подхватить какую-нибудь сибирскую язву.
Прости меня за такой комментарий - но я просто не смогла удержаться и что-то мне совсем не смешно...

    Милые дамы! Признаю и осознаю. Виноват, заврался, заигрался, невежествен от природы. Но имею множество других достоинств и недостатков. И лучше выложу картинки и больше не полезу в ваши высокоинтеллектуальные ряды. Блин, вот так ведь и вымрем. 

Гот, не бойся, не вымрем.

Рафаил, ну зафлудим так зафлудим... 

Ммм... Гот, твои картинки надо расценивать как ответную реакцию на мои слова?    Прикольный ты парень.

Ладно, я тут со своей порцией картинок.

Отредактировано Eledven (18-09-2010 12:53:57)

Eledven, ну извини. Не нравится, счас удалю.) По-моему смешно.
Н.З., ты не угадала.)) Это просто перевод с финского, сделанный неким троллем во имя лулзов.

Отредактировано Эйнхард (19-09-2010 13:18:08)

Eledven, это выходит за пределы понятия "чувство юмора".)
Мой любимый злобненький комикс.)

Так это ты, Гот, портишь мои тапки??? А с виду такой приличный молодой человек...

Другие картинки и руководство по написанию фантастических романов от Станислава Ежи Лема... Ребята, теперь вы все можете стать крутыми фантастами! 

Эль, вот и я ф шоке  .  Мэрилин твоя просто супер  . Гыыыы.  Рафаил, зачот!

Господин администратор сказал, что мы молодцы!!!    Урааа!!! Тогда продолжу.