Да, картинки очень даже на уровне. Хочется внести и свою лепту.

ИНТЕРНЕТ - ЦЕРКОВЬ.                                Михаил Задорнов

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры - это церковь интернет-обрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter».

В храме вы можете исповедываться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего. Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на YouTube и разместить ссылку на блоге Господа - конечно, предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+С», потому как человек предполагает, а модератор располагает.

Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи.

Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.

На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди:
«Чти отца и материнскую плату свою»,
«Не запускай поиск Яндекса всуе»,
«Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости»,
«Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою»,
«Не возжелай железо ближнего своего».
Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».

По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.»

Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет». Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера. Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»

И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».

Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.» И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атаки хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, админ.

Отредактировано Eledven (05-08-2010 20:59:48)

А вот таковы рыцари будущего! Слава Богу-Императору человечества!!!

Эледвен, ты каждый раз меня радуешь.)) Чувство юмора у тебя завидное, походу и вкус тоже. А поиграть с тобой как-нить можно? Это не слишком нескромное желание?
Попозже тоже че-нить выложу.

Понял.) Подожду, когда сведет.)
А вот и обещанные картинки от меня

Любимые мной цитаты и афоризмы мира WarHammer

Без Него мы — ничто.
Безделье суть ересь.
Безжалостность — доброта мудрого.
Благословенный ум не сомневается.
Боль — иллюзия чувств, отчаяние — иллюзия разума.
Бояться следует только поражения.
Будь сильным в своём незнании.
Будь смел в своих невежествах.
В труде ты обретёшь Спасение.
В чистом разуме нет места сомнениям.
Великодушие — признак слабости
Вера должна быть подкреплена делами.
Верный раб любит свою плеть.
Вопросы задают дураки; повторяют их дважды — идиоты.
Воспитай человека без веры и получишь разумного еретика.
Все души жаждут спасения.
Выкорчёвывай корни ереси, а не рви её ветки.
Выполняй приказы.
Гвардейцы надеются на быструю смерть, десантники мечтают о ней!
Грех Императора — «хаос».
Да будут твои помыслы чисты.
Духовное уродство в сто раз страшней телесного.
Его воля — закон!
Его воля должна быть исполнена.
Есть только один Император, наш щит, наш защитник.
Жалость — признак слабости.
Жизнь — тюрьма, смерть — освобождение.
Жизнь — это валюта Императора, трать её разумно.
Жизнь ничто, смерть прозрение.
Задавать вопросы — значит сомневаться.
За единственную вещь мы должны быть благодарны врагам: они делают жизнь насыщенной.
Знание — сила, скрой его.
Знание без веры сделает из человека умного еретика.
Иногда должны погибнуть добро и милосердие, чтобы жило все остальное.
Император — это все.
Император все знает, Император все видит.
Искореняй Ересь даже в душе своей.
Исполняй его волю.
Истина субъективна.
Истинная вера не знает оправданий.
Истинная вера оправдывает все.
Истинно мудрый всегда полон опасений.
Кровь Жиллимана! (проклятие у Ультрамарин)
Кровь мучеников питает Империю.
Лишь смерть освобождает от службы.
Лучше умереть за Императора, чем жить ради себя.
Лучше чувствовать страх, чем самодовольство.
Милосердие — признак слабости.
Молитва очищает душу, а боль — тело.
Молчание — знак согласия.
Моя вера — мой щит.
Мудрый не боится, боящийся — не думает.
Мудрый учится на фатальных ошибках других.
Размышления порождают Ересь; Ересь порождает Возмездие.
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.
Настоящее отрицает прошлое.
Начать реформы означает начать революцию.
Невиновность ничего не доказывает.
Невиновных нет, есть лишь разные степени вины.
Невежество — вот отличие еретиков от предателей.
Недалёкий ум — чистый ум.
Неглубокий ум легко наполнить верой.
Незнание — добродетель.
Ненависть — наибольший дар Императора человечеству.
Неприступной крепость делают мужество и отвага, а не камни и стены.
Неси волю Императора как факел, разгоняй им тени.
Никогда не забывай, ничего не прощай.
Никто из тех, кто умер за Него не умер впустую.
Ничего нет только у мёртвого. У того, кто жив, есть хотя бы жизнь.
Обширному уму недостаёт сосредоточенности.
Опомнись и покайся.
Оправдания — удел слабых.
Открытый разум подобен крепости, врата которой распахнуты, а стражи погрязли в беспутстве.
Отступить от отвращения — не слабость.
Отчаяние — признак слабости.
Очищай мир от нечисти.
Познание порождает страх.
Поражению нет никаких оправданий, а победа в них не нуждается.
Послужи Императору сегодня, завтра может быть поздно!
Правда всегда одна.
Правда порождает ненависть.
Презрение к врагу — моя броня.
Признать поражение — опозорить Императора.
Проклятие живёт вечно.
Прощение — признак слабости.
Ради настоящей цели не жалко и умереть.
Разум, не имеющий цели, всегда блуждает в потёмках.
Слева меня прикрывает ведомый, справа — Император, а смерть висит у меня на хвосте
Служи Императору пока ты жив.
Служи Императору сегодня, ибо завтра ты будешь мёртв.
Служить ему означает поклоняться Ему.
Смелый — это тот, кто все понял, и при этом не испугался.
Смерть — слуга добродетели.
Смерть не повод нарушать присягу!
Смерть послужит тебе компасом!
Смерть без цели — проклятие.
Сожги еретика.
Сомнение — признак слабости.
Стойкость и молчание — вот высшие добродетели.
Страх отрицает веру.
Счастье — самообман слабых.
Те, кто ищет совершенства, не найдут покоя в этом мире.
Терпимость — признак слабости.
Только глупцы говорят, что ничего не боятся и все знают.
Только мёртвому нечего терять, у живых есть ещё хотя бы жизнь!
Только служба приносит настоящее счастье.
Труд — тоже молитва.
У человека, лишившегося всего, остаётся вера.
Убей мутанта.
Убивай, убивай, убивай.
Узкий взгляд лучше видит.
Узнай мутанта и убей его.
Умный человек всегда подозрителен.
Успех измеряется в крови; твоей или твоих врагов.
Успехи запоминают; неудачи стараются забыть.

Отредактировано Йошимо (06-08-2010 19:35:34)

Давно что-то я кошаков не выкладывала...

И снова порадовало.)) Попробую порадовать тоже.

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность, ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.

Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

Рафаил, прости, впредь буду внимательнее.
Эледвен, ты откуда такие перлы выкапываешь? Едва из-под стола вылез.))
Кажется, я должен реабилитироваться?)

Толковый словарь (много слов, но оно того стоит  )

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник".
Вегетарианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка – 60-процентная вода.
Водка – жидкая, но крепкая.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Время – предотвращает свершение всего сразу.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.
Геморрой – стоит свеч.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
"Герасим и Му-му" – утопия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственный за выпивку.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже.
Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Грехи – как цены - стоит их только отпустить...
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Девственница – отдаётся только работе.
Девушки – как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте – только часть истины.
Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.
Дело – враг мысли.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Депрессия – злость без энтузиазма.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
Джинсы – сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.
Диета – очень улучшает аппетит.
Диета – что вкусно, выплёвывается.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова "долго".
Долготерпение – терпение, терпение, терпение...
Дом терпимости – пивбар без туалета.
Драже – разновидность бодуна.
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Друг – купить нельзя, продать – запросто.
Друг – чел, понимающий тебя с полусло.
Дружба – услуги по бартеру.
Единомыслие – когда мыслит только один.
Едьба – едешь и ешь.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Жаркое время – время сушить сухари.
Желудок – не плачет, но расстраивается.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное – не такая скотина как человек.
Жизнь – состоит из мелочей.
Жизнь – способ сохранения мяса.
Жопа – красива у тех, кто ею думает.
Жопа – приключениеискатель.
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.
Зависть – самая искренняя форма лести.
Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Закон всемирного тяготения – "всё тяготится всем".
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Земля – без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Змея – ходит лёжа.
Знание – враг веры.
Знахарь (сокр.) – знаток лиц.
Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Излишек – крайне необходимая вещь.
Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – заблуждение, длящееся столетиями.
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
История – пишется сегодня, а переписывается завтра.
Кавалер – думает, что он жених.
Казнить – финансировать из гос. казны.
Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Каприз – желание без потребности.
Кастрированный бык – бык, не несущий яйца.
Карьера – от корки до икорки.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики.
Киви – крыжовник в мундире.
Клевета – страшнее неё только правда.
Клоун – играет на арене роль человека.
Книги – источник фиги.
Козёл – олень местного масштаба.
Колобок – первый покемон.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Коммунизм – вооружены до зубов, но зубов нет.
Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного.
Компромисс – равенство двух компроматов.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти – семена хлопушек.
Коррупция – пускает корни глубоко вверх.
Коррупция – средство борьбы с бюрократией.
Косметика – ярчайший комплекс неполноценности.
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Красная книга – в неё попадают через кулинарную.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость – сестра молчания.
Краткость жизни – сестра таланта.
Крашеный пол – женщины.
Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.
Культура – умение материться без мата.
Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Курица – может снести яйца.
Леди – даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Лень – подсознательная мудрость.
Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лимузин – униженный автобус.
Лицо – то, что выросло вокруг носа.
Ловелас – лирик с хорошей физикой.
Ложь – лазновидность зелновой культулы.
Лотерея – разыгрываются участники.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь – мощнейшее средство раздвоения наличности.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Мальчик-с-пальчик – всё тело в шляпе.
Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Минассали – лучшее грузинское вино.
Минет – секс с человеческим лицом.
Мини-юбка – летняя форма надежды.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Москва – город-геморрой.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Муженственность – главное качество качественной женщины.
Мужество – боязнь поступить позорно.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Мужчина – не только то, что лежит на диване.
Мужчина – похотливая рабочая скотина.
Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.
Навсегда – самое длинное слово.
Наглость – второе счастье.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Насморк – не высмаркивается.
Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неприличное – очень личное.
Несрочное – хорошо спланированное.
Несчастье – когда тебя раскусили.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ноги – не роскошь, а средство передвижения (и продвижения).
Норма – гарантия серых будней.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык – техника поцелуя.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огород – почва, на которой человек становится раком.
Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).
Омолаживание – способ старения.
Опёнок – ложный ложный опёнок.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм – не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность – отвага быть собой.
Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина – крупная оса.
Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.
Отрывной календарь – приходится ему показывать какое сегодня число.
Оффлайн – жизнь.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея – кобра, а не глист.
Пальцы на ногах – для педикюра.
Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Пара – нормальное явление.
Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист – знает пару шюток.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.
Парообразование – то же, что спаривание.
Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат – бабовладельческий строй.
Переговоры – лучше, чем недоговоры.
Перегон – лучше, чем недогон.
Переживание – лучше, чем недоживание.
Перепалка – лучше, чем недопалка.
Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист – трезвый оптимист.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Пешеход – человек, чей сын по окончании учёбы живёт дома.
Пилюля – пилит и пилит...
Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Победа – враг войны.
Победа – опускает человека до уровня его тщеславия.
Погода – образец наплевательского отношения к критике.
Повторение – мать заикания.
Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.
Подмышка – мышиный коврик.
Подушка – четыре ушка, два брюшка.
Полиглот – способен нести чушь на многих языках.
Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Политика – ложь в интересах дела.
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс – когда бьют только вас.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Порадовать – пора давать.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность – враг успешности.
Потолок – противоположный пол.
Поэт – нудист души.
Правда – глупая шутка.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Преждевременность – временно непризнанная своевременность
Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять.
Преступность – растёт корнями вверх.
Прожект – проект через "ж".
Профессионал – заранее знает где ошибётся.
Профи – уменьш.-ласк. от профан.
Прямая – частный случай кривой.
Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Птица счастья – то же, что дойная корова.
Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная.
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа – не волк. Бегает медленно.
Работа – проклятие пьющего класса.
Работа – противоестественное агрегатное состояние личности
Равнодушие – скрыть его невозможно.
Разврат – секс, в котором не участвуешь.
Разочарование – сожаление о сожелании солежания.
Рак простаты – последствие женской головной боли.
Расист – турист через две недели.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Резинка – её порывы плодотворны.
Рекурсия – см. "рекурсия".
Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили.
Родители – навоз, на котором произрастают дети.
Роды – лучший выход из положения.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка – ни рыба, ни мясо.
Рыба – пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы – моются каждый день.
Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.
Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самокритика – на неё можно не реагировать.
Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода – когда все делают что вам угодно.
Сволочь – лучший контролёр.
Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо.
Секс-символ – только символизирует секс.
Семья – корабль, на котором командует кок.
Сеть – дырки, связанные веревками.
Сизифов труд – бритьё.
Синоним – это слово не имеет синонимов.
Синхронное плаванье – фигурное купание.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – кратчайший путь в неизвестность.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность – укрощает человека.
Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.
Смелость – преодоленная трусость.
Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины – признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Сопение – дуэт.
Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно.
Сорок лет – старость молодости и молодость старости.
Соска – первый обман в жизни.
Социология – наука точная - сколько заплатишь, столько и получишь.
СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Стамеска – детородный орган папы Карло.
Старая дева - умирает с честью.
Старое – хорошо забытое новое.
Старообрядец – показывает неприличный жест двумя перстами.
Старость – хроническая форма жизни.
Стипендия – необходима, но недостаточна.
Столб – ему многое прощается за прямоту.
Стон – нытьё по уважительной причине.
Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Судак – чудак на букву "С".
Суеверие – приносит несчастье.
Сутулость – свидетельство тяжести мозгов.
Суицид – высшая форма самокритики.
Счастье – когда тебя поминают.
Счастье – между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье – не имеет множественного числа.
Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье – удовольствие без раскаяния.
Таз – череп паха.
Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант – бесполезное закопаемое.
Талант – брат краткости.
Талия – отделяет головогрудь от голоног.
Танец – вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара – лучшая составляющая женского молока.
Татами – японский мат.
Телеграмма – очень тормозная смс-ка.
Телефон – можно поговорить, не предлагая выпить.
Тень – молчаливое эхо.
Терпение – тихо не лопается.
Толпа – ни одного человека.
Топология – наука о пешем передвижении.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно.
Точность – вежливость снайперов.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трус – плавки в единственном числе.
Тупик – лучшее место для размышлений.
Тщеславие – оно или есть, или не нужно.
Тщетность – поиск очков без очков.
Уборка – способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.
Успех – злоупотребление возможностью.
Утконос – медбрат.
Утопия – покончить со всеми утопиями.
Учебный план – обыкновенный табак.
Факт – упрямый, потому и голый.
Фантастика – когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно – это нерентабельно.
Фонарик – футляр для хранения севших батареек.
Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус.
Фотографическая память – проявляется только в темноте.
Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер – вождь в законе.
Халява – Интернета мать.
Характер – то, чем мы являемся в темноте.
Хирургия – разбушевавшаяся терапия.
Хитрость – ум дураков.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник – источник пищи.
Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог – Жар-псина.
Хрен – редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей – не лев, а директор зоопарка.
Царь зверей – не смешите его законами джунглей.
Цель – бизнес-план мечты.
Церковь – отделена от государства и от веры.
Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз – кариес печени.
ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками.
Часы – создают видимость всеобщего времени.
Человек – плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человек – сам кузнец своих цепей.
Человек – это только звучит гордо.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность – тщеславие бедняков.
Чёрный юмор – юмор над белыми.
Чёрным по белому – ложь.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота – терпимое количество грязи.
Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) – чо.
Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Чудо – то, что чудес не бывает.
Шампанское – жидкость для снятия женщин.
Шахматы – главное в игре – мат.
Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь.
Шестерня – кисть руки у шестипалых людей.
Шорты – трусы с рукавами.
Щекотка – добывание смеха вручную.
Щелеустремленность – главное качество таракана.
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт – переставший мыслить, ибо знает.
Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.
Электорат – одноразовый народ.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита – лучшая часть стада.
Эмиграция – попытка послать всех подальше.
Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.
Эхо – отдаётся неоднократно.
Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.
Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
Яйцо – булыжник электората.

Интересно, Скаррон у нас еще появится? Или ждать не имеет смысела? Товарищ админ, чтобы оправдать флуд, выкладываюсь по полной.))

Отредактировано Gottorn (11-08-2010 18:23:36)