Взрослая жизнь Чака Норриса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он вмажет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом с разворота
Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Отредактировано Йошимо (21-11-2010 19:45:12)

Картинки выложить!

Йошимо, хорошие картинки  . Особенно понравилась последняя . +1.
Выложусь уж и я 

Петер Анспрач. 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Peter Ansprach
    "The Top 100 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord"
     Origin: http://minievil.eviloverlord.com/lists/overlord.html

    © Copyright перевод Михаил Вершков (mikhail.vershkov@ru.arthurandersen.com)
---------------------------------------------------------------

     1. У моих Легионов Страха будут  шлемы с прозрачными забралами, а не со
сплошными, скрывающими лицо.

     2.  Проползти через  мои вентиляционные  трубы будет  нельзя,  т.к. они
будут слишком узкими.

     3. Мой  благородный сводный брат, чей трон  я узурпировал, будет казнен
вместо  того,  чтобы  томиться  в  тайном  заключении  в забытой камере моей
темницы.

     4. Мои враги будут достойны расстрела.

     5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не  будет храниться  на
Горе  Отчаяния  за  Рекой  Огня  под  охраной Драконов  Вечности.  Он  будет
храниться  в моем сейфе.  То же относится  к предмету, представляющему собой
мое единственное слабое место.

     6. Я не  буду  злорадствовать над участью моего  врага перед  тем,  как
убить его.

     7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как
ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю
его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет".

     8.  После того, как  я похищу  прекрасную  принцессу, мы тихо поженимся
гражданским порядком,  а  не будем устраивать помпезную церемонию  через три
недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана.

     9. Я  не  буду применять механизмы  самоуничтожения  без  самой крайней
необходимости.  Если  она возникнет, это не будет большая  красная кнопка  с
надписью "Опасно! Не нажимать". Большая  красная  кнопка с надписью "Опасно!
Не нажимать" вызовет  ураганный пулеметный огонь на  того идиота, который ее
нажмет. То же относится и к выключателю.

     10.  Я не  буду допрашивать  моих  врагов  в  моем уединенном кабинете;
маленькая гостиница далеко за границами моей  страны прекрасно  подойдет для
этой цели.

     11. Я буду чувствовать  себя спокойно  в своем могуществе. Поэтому я не
буду  чувствовать  необходимости   оставлять  зацепки  в  виде  загадок  или
сохранять жизнь моим  более слабым  врагам, для того чтобы показать, что они
не опасны для меня.

     12.  Одним  из моих  советников  будет  среднестатистический пятилетний
ребенок.  Любые огрехи  в  моем  плане, которые  он сможет обнаружить, будут
исправлены до приведения плана в действие.

     13. Все убитые враги будут кремированы или,  как  минимум, в  них будут
выпущены  несколько автоматных очередей. Их  не будут оставлять как убитых у
подножия скалы. Извещение об  их смерти,  равно как  и  сопутствующие  этому
празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий.

     14. Герою не  будет положен  последний  поцелуй, последняя сигарета или
любая другая форма последнего желания.

     15.  Я  никогда  не  буду  применять  устройства  с  цифровым  обратным
отсчетом.   Если  окажется,  что   их  использование  неизбежно,  я  настрою
исполнение  на момент,  когда  счетчик покажет  117, и  герой только  начнет
приводить свой план в действие.

     16. Я никогда не буду  произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя,
я хотел бы узнать одну вещь".

     17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени
прислушиваться к их советам.

     18.  У  меня  не будет сына. Хотя  его  смешная,  плохо  спланированная
попытка лишить  меня  власти  с треском  провалится,  она  может отвлечь мое
внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе.

     19. У меня не будет дочери. Она  была бы такой же красивой, как и злой,
но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца.

     20. Несмотря на  доказанный  эффект снятия стресса, я не буду впадать в
маниакальный  смех.  Занятый им, я могу с  легкостью  пропустить неожиданный
поворот, который сможет устранить более внимательный человек.

     21. Я найму талантливого модельера для создания  оригинальной формы для
моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за
которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или
дикие  монгольские орды. Все  они были рано или поздно  побеждены, а я хочу,
чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение.

     22.   Неважно,   насколько  я  буду  искушаем  перспективой   получения
неограниченной  энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое
поле, большее собственной головы.

     23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска
будут  учиться им  пользоваться.  Таким образом, - даже  если герою  удастся
вывести  из строя мой энергогенератор  и сделать  стандартное энергетическое
оружие  непригодным  -  мои  войска  не  будут побеждены горсткой  дикарей с
камнями и копьями.

     24.  Я  буду  реалистично  оценивать свои  сильные  и  слабые  стороны.
Несмотря  на  то, что это  лишает жизнь некоторой забавности, я, по  крайней
мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно
за этим следует мгновенная смерть).

     25.  Вне  зависимости  от пользы  полностью  неуничтожимых  аппаратов,я
никогда  не  буду их конструировать: в  них  всегда  есть  одно  маленькое и
практически недосягаемое уязвимое место.

     26.  Неважно, насколько  привлекательны  отдельные мятежники, наверняка
есть некто настолько же  привлекательный, кто  отчаянно  хочет  меня  убить.
Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне
в спальню.

     27. Я никогда  не  буду  делать ничто  важное в одном  экземпляре.  Все
важные  системы  будут иметь  дополнительные пульты управления  и  источники
энергии.  По этой же причине  при мне  всегда  будут,  по крайней  мере, два
заряженных пистолета.

     28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой
он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть.

     29. Я буду  носить  одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя
врагов в заблуждение.

     30. Все  косноязычные  волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные
барды и  трусливые воры  в  стране будут заблаговременно казнены. Мои враги,
безусловно,  откажутся   от  своих  планов,   не  имея   никакого  источника
комического расслабления.

     31.  Все  наивные  полногрудые девчонки  в тавернах  моей  страны будут
замененыугрюмыми,  утомленными жизнью  официантками,  которые не предоставят
никакой неожиданной поддержки и/или  романтической  подоплеки герою или  его
приспешникам.

     32.  Я не  впаду в  ярость и  не  убью посыльного, который принесет мне
плохие  новости,  только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных
не так уж и много.

     33.  Я  не   буду  заставлять  высокопоставленных  женщин-членов   моей
организации носить бюстгальтеры из  нержавеющей стали. Более свободный стиль
одежды улучшает мораль. По этой же причине  одежда, сделанная  полностью  из
черной кожи, будет предназначена только для церемоний.

     34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает.

     35.  Я  не  буду  отращивать  козлиную  бородку. В старые  времена  она
придавала  людям  дьявольский  вид.  Теперь  с ней  ты  выглядишь  как  член
Поколения Х.

     36.  Я  не буду держать  членов одной  партии в  одном и  том же отсеке
тюрьмы, тем более в  одной камере.  Если  узник  особо важен, я буду хранить
единственный  ключ  от двери  камеры у  себя, вместо того,  чтобы  раздавать
дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме.

     37. Если мой доверенный заместитель скажет мне,  что мои Легионы Страха
терпят поражение в  битве, я поверю  ему. В конце концов, он мой  доверенный
заместитель.

     38. Если у только что убитого мною врага  где-нибудь есть младший брат,
сестра  или ребенок, я  прикажу  найти их  и  убить немедленно, вместо того,
чтобы ждать,  пока они вырастут  и накопят чувство мести в  отношении меня к
моей старости.

     39. Если я  вынужден участвовать в битве,  я совершенно  точно не  буду
ехать  впереди   моих  Легионов  Страха  и  не  буду  вызывать  на  поединок
предводителя другой армии.

     40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет  мощное
супероружие, я применю его как  можно раньше, вместо того, чтобы держать его
в резерве.

     41.  Когда  моя  власть  установится, я уничтожу все эти мерзкие машины
времени.

     42. Когда  я возьму в  плен  героя, я также удостоверюсь, что я схватил
его собаку,  обезьяну, хорька или другого ужасно  умного зверька, следующего
за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи.

     43. Я сохраню  здоровый скептицизм, если я  возьму  в  плен  прекрасную
мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и
что она с удовольствием предаст  своих компаньонов, если я посвящу  ее в мои
планы.

     44.  Я буду нанимать  только профессиональных  киллеров,  работающих за
деньги.  Работающие  ради  удовольствия  обычно  делают дурацкие  вещи  типа
уравнивания шансов с жертвой для честной игры.

     45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает
в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать
оружие,  направлять  на   него,  говорить  "Вот  цена  неудачи"  и  внезапно
пристреливать какую-то мелкую сошку.

     46.  Если советник скажет мне: "Мой  господин, он всего лишь человек. А
что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника.

     47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец  решил уничтожить меня, я убью
его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет.

     48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и
техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут
же не бросится преследовать меня из мести.

     49. Если  я  узнаю  месторасположение  артефакта, способного уничтожить
меня,  я  не буду  посылать все  мои  войска для  того, чтобы его захватить.
Вместо  этого  я пошлю свои войска  для захвата  чего-нибудь другого и  тихо
помещу объявление в местной газете.

     50.  Мои   основные  компьютеры   будут   оснащены   своей  собственной
операционной  системой,   полностью  несовместимой  со  стандартами  IBM   и
Macintosh PowerBook.

     51. Если один из  стражников в темнице  будет высказывать сочувствие по
поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее
ориентированную на работу с людьми должность.

     52.  Я найму группу  квалифицированных экспертов и  архитекторов, чтобы
они  исследовали мой замок  и сообщили  мне  о  любых секретных  проходах  и
заброшенных туннелях, о которых я могу не знать.

     53.  Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я  никогда  не
выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее.

     54. Я не буду  заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее
только потому, что мне нравится делать все наоборот.

     55. Злобные мутанты  и отмороженные психи найдут  место в моих Легионах
Страха.  Однако  прежде чем посылать  их на задания, где  требуется  такт  и
аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее  опытного,  кто
будет привлекать меньше внимания.

     56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы.  Любой,
кто  не  попадет  в  мишень размером  с  человека с  10  метров,  будет  сам
использован в качестве мишени.

     57. Прежде чем использовать любой захваченный  артефакт  или аппарат  я
внимательно прочту инструкцию пользователя.

     58.  Если необходимо  бежать, я  не  буду останавливаться  и  принимать
драматических поз.

     59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя.

     60.  Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать  любой код,
который  я  планирую использовать. Если  он  сделает это меньше,  чем за  30
секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей.

     61. Если мои советники  спросят:  "Почему ты  рискуешь всем  для  этого
безумного  предприятия?", я  не начну действовать,  пока  не  найду  ответа,
который их удовлетворит.

     62.  Я  буду планировать  крепостные  коридоры  без ниш или выступающих
подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки.

     63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом  мусоросжигатели
всегда будут горячими, без ерунды типа пламени,  проходящего через доступные
туннели с предсказуемыми интервалами.

     64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно
необычных   страхов  и   безумных   привычек,  являющихся  моими  серьезными
недостатками.

     65. Если у  меня  должны быть компьютерные системы с терминалами общего
доступа,  карты  моего  комплекса,  которые  они  будут  показывать,   будут
содержать комнату  с надписью "Главный пульт управления". Эта комната  будет
Камерой  казней.  Настоящий  главный пульт  управления будет  обозначен  как
"Емкости для слива нечистот".

     66.  Клавиатура для ввода  кода доступа в помещения на самом деле будет
сканером отпечатков  пальцев.  Любой,  кто подсмотрит за  набором  цифр  или
припылит поверхность, а  потом попытается  войти путем  повторения  этой  же
комбинации, включит сигнал тревоги.

     67. Неважно, сколько недостатков есть  в системе; охранникам будет дана
инструкция рассматривать  любую поломку  камеры  слежения  как  чрезвычайную
ситуацию.

     68. Я  пощажу кого-то, кто спас мою  жизнь в  прошлом. Это разумно, так
как   поощряет  других   делать   то  же  самое.  Однако,  это   предложение
действительно  лишь  однажды. Если они  захотят, чтобы я  пощадил их  снова,
пускай они снова спасут мою жизнь.

     69. Все  повивальные  бабки  должны быть  изгнаны  из государства.  Все
младенцы  должны   рождаться   в  государственных  больницах.  Сироты  будут
помещаться в приемные  семьи, а не  оставляться в лесу для воспитания дикими
зверями.

     70.  Когда мои стражники  будут  разделяться  для  поиска  проникших  в
крепость,  они всегда  должны ходить как минимум  по двое. Они будут обучены
таким образом,  что если  в  ходе патрулирования  один таинственно исчезает,
другой  должен  немедленно  поднять  тревогу  и вызвать  подкрепление, а  не
заглядывать с интересом за угол.

     71.  Если я  решу проверить лояльность  заместителя  и решить, может ли
он/она  стать  моим  доверенным  заместителем,  у  меня будет  отряд  метких
стрелков наготове, если ответом будет "Нет".

     72. Если все герои стоят вместе  вокруг странного устройства и начинают
насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие  вместо
мощного супероружия.

     73.  Я  не  соглашусь  отпустить  героев,  если  они  выиграют  сложное
состязание,  даже  если  мои  советники  уверят  меня,  что  его  невозможно
выиграть.

     74. Когда  я создам  мультимедийную презентацию  моего плана, сделанную
так, что даже  мой пятилетний советник  сможет  легко  понять детали,  я  не
надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе.

     75. Мои  Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе,
а  не  стоять  и  ждать,  пока воины  противника  прорвутся  и  перебьют  их
поодиночке.

     76.  Если  герой взбежит на крышу  моего замка, я не побегу за ним и не
буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться
с ним на краю скалы.  (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной
лавы здесь даже не обсуждается).

     77. Если  у меня начнется временное помешательство, и я дам  герою шанс
отклонить  предложение  стать  моим  доверенным заместителем,  у меня хватит
рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов
слышимости.

     78. Я не  прикажу моим Легионам Страха  "Он  должен  быть взят живым!".
Приказ  будет  таким:  "И  постарайтесь  взять  его живым,  если  это  будет
возможно".

     79. Если  мое апокалиптическое устройство  будет иметь рычаг  возврата,
как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и  переделан в
памятные монеты.

     80. Если  мои  слабейшие  войска не  смогут уничтожить героя,  я  пошлю
против него мои лучшие войска вместо того,  чтобы тратить время со все более
и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости.

     81. Если  я сражаюсь с героем  на движущейся платформе, разоружил его и
уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и  падает  навзничь,  я тоже
упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться ивыяснять, что он увидел.

     82. Я не  буду  стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед
главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения.

     83. Если я обедал с героем, положил  яд в его кубок и вышел из-за стола
по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать,
поменял ли он кубки.

     84. Я не  допущу,  чтобы  пленники  одного  пола охранялись охранниками
противоположного пола.

     85. Я не  буду составлять планы, финальный этап которых ужасно  сложен,
например   "Разместить   12  Камней   Власти  на  священном  алтаре,   затем
воспользоваться  медальоном в  момент  полного  затмения". Вместо  этого там
будет что-то вроде "Нажать на кнопку".

     86.  Я удостоверюсь, что мое  апокалиптическое устройство соответствует
рабочим требованиям и хорошо заземлено.

     87.  Мои  чаны  с  опасными  химикатами  будут  закрыты,  когда  их  не
используют. Я также не буду строить над ними проходов.

     88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то  задание,
я не буду бранить их за некомпетентность и снова  посылать ту же группу  для
выполнения той же задачи.

     89. После того,  как  я захвачу сверхоружие героя,  я  не распущу  свои
легионы и не  уменьшу  свою  охрану из-за  того,  что тот,  кто владеет этим
оружием,  непобедим.  В конце концов, герой  владел этим оружием, и я  отбил
его.

     90. Я не устрою мой Главный пульт управления  таким  образом, чтобы все
компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери.

     91. Я не проигнорирую посыльного,  который обессилевшим и встревоженным
вваливается  ко мне,  и не  заставлю  его ждать пока я закончу свои дела или
развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным.

     92.  Если я буду когда-либо  говорить с героем  по телефону,  я не буду
издеваться над ним. Вместо этого  я скажу,  что его  настойчивость  дала мне
новый взгляд на тщетность моих злых поступков и  что если он оставит  меня в
покое  на пару месяцев  для спокойных раздумий,  я наверняка вернусь на путь
праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).

     93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего,
который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым.

     94. При аресте преступников мои охранники не позволят им  брать с собой
бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность.

     95.   Моя    темница   будет    укомплектована    собственным    штатом
квалифицированных  медиков  с  телохранителями. Таким  образом,  если  узник
заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут
врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру.

     96. Механизмы  моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать
пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а
не наоборот.

     97.  Камеры  моей  темницы не  будут  оборудованы  объектами,  имеющими
отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки.

     98.  Если  прекрасная  молодая  пара  въедет  в  мое  царство,  я  буду
внимательно  отслеживать их  перемещения.  Если они  окажутся счастливыми  и
любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства  свели их помимо
их воли, и  они будут проводить все время в перебранках и  взаимных нападках
(кроме  тех промежуточных  моментов,  когда они спасают жизни  друг друга, и
между  ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно  прикажу
их казнить.

     99. Любой  файл  чрезвычайной  важности будет размером как минимум 1.45
мегабайт.

     100.  И  наконец,  чтобы постоянно  держать моих подчиненных в безумном
трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет.

Цитаты из серии книг «Ричард Длинные Руки», 2003 (автор Гай Юлий Орловский)
Кстати, ведьм, всяких там эльфов, гномов и прочую нечисть любой рыцарь тоже считает своим долгом зарубить, а если не очень спешит, то медленно и красиво сжечь на костре.
Ну и ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?.. Справедливость — это чтобы никто НЕ УШЁЛ обиженным? Так никто и НЕ УШЁЛ.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль, верно?..
Утро вечера мудрее. Поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Лысина — это поляна, вытоптанная мыслями.
За все, что выглядит халявой, приходиться чем-то платить.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать…
У нас вообще свобода совести: хочешь — имей совесть, хочешь — не имей.
Совесть, — огрызнулся я, — это хорошая штука, когда есть у других.
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается самым слабым усилием воли.
Совесть — это роскошь, от которой трудно отказаться. Завидую тем, у кого есть на это силы.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Совесть меня не гложет — я ей не по зубам!
Совесть не орган — болеть не может.
Лучше убить совесть, чем умереть самому.
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести…
Совесть у нас чиста — мы ею не пользуемся!
Добро победит зло и поставив на колени зверски убьёт.
Добро билось с добром, и то добро что добрее победило.
Добро всегда побеждает зло! Правда, его же оружием.
Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии.
Там где для глупца тупик, для мудрого лабиринт.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Кончил дело — бабу с воза.
На женщин, как и на медаль, нужно смотреть и спереди и сзади.
Когда же ты поймешь, что блондинка — это не цвет волос?
Двух вещей хочет настоящий мужчина — опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина — как самая опасная игрушка.
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми, чем умными, потому что мы видим лучше, чем соображаем.
Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
Любят не за что-то, а почему-то.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых, живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Нетрудно показать себя с лучшей стороны — трудно понять — какая же лучшая.
Человек… чем выше он задирает нос, тем виднее его содержимое.
…друг — это человек, который знает о тебе всё, но при этом всё ещё не считает тебя сволочью.
Чем бесстрашнее человек — тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Лучше недоперепить, чем перенедопить. И вообще жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Папаша жениться, конечно, не заставит не того полёта птица, но вот отравить — запросто, а я предпочитаю безопасный секс.
Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше любого человека.
Каждая женщина считает что дважды два будет ровно пять если хорошенько поплакать и устроить скандал.

По наводке Тота.

После «Тюдоров» и посмотреть-то нечего про XVI век... В чём дело? Непонятно. Снимают же массу сериалов, но всё про другие, скучные века. А так было бы хорошо, если бы про шестнадцатый, даже известные сюжеты заиграли бы новыми красками. Например:

- House M.D.: полевой госпиталь, стоят врачи, все с ног до головы в кровище и растерянности, тут в палатку прихрамывает Хью Лори и помогает им найти... нет, не диагноз, диагноз и так ясен с первого взгляда, но только Хауз может найти отпиленную у графа де Шабана ногу в куче других ампутированных конечностей или научить, как правильно дезинфицировать огнестрельные раны кипящим маслом;

- Lie To Me: всемирно признанный эксперт доктор Лайтман работает очень умно и тонко — по еле заметным отличиям в мимике он определяет, врут или не врут люди в сложных обстоятельствах, например, на дыбе, в испанских сапогах или на кобыле;

- Firefly: колесит по Франции на скрипучей старой телеге развесёлая компания: самый разыскиваемый капитан гугенотов и его лейтенант, лучший в мире кучер, лучшая в мире куртизанка, самый беспринципный ландскнехт, девушка, умеющая лучше всех подковывать лошадей, ещё беглый монах-расстрига да доктор из Сорбонны с банкой любимых пиявок и украденной из монастыря одержимой сестрой;

- Lost: корабль конкистадоров терпит кораблекрушение у непонятного острова, далее пока никто не понимает, где они и что это было, всех выживших за какие-то 6 серий обгладывают до косточек непонятные аборигены, пожирают без кетчупа непонятные хищники и цинично травят непонятные растения, в итоге зрители так и не узнают, что произошло и зачем они это смотрели;

- Prison Break: захваченный в плен король Франциск I всячески пытается сбежать от победоносного Карла V, и в итоге оставляет беднягу Габсбурга в дураках с договором-пустышкой;

- The Walking Dead: про то, как Европу охватывает эпидемия религиозных войн и нормальные люди повсюду превращаются в верующих, немногие сохранившие рассуок вовсю с ними сражаются и баррикадируются где подальше;

- Burn Notice: шпион Уолсингема приходит в себя в теплом месте - на костре инквизиции, - в ужасе убегает и дальше ищет того, кто его спалил;

- Sons of Anarchy: верхом на конях и кораблях лесные и морские гёзы наглейше рассекают по Фландрии и грабят корованы;

- Leverage: когда сильные мира сего творят непотребство, к ним приходят, например, Жак Клеман или Бальтазар Жерар и оказывают... воздействие;

- Fringe: в Европу попадают и наводят шорох штукенции из параллельного мира, в котором военные изобретения, предлагавшиеся Филиппу II действительно оказались работающими;

- 24: сэр Джек Бауэр сломя голову бегает по Лондону и за 24 дня с помощью колесцового пистолета, почтовых голубей и изощрённых пыток раскрывает заговор папистов, решивших совершить покушение на королеву Елизавету и взорвать Парламент;

- Scrubs: даже шутки придумывать не надо, достаточно просто показать тогдашние методы медицины, тайную кражу трупов и рецепты чудодейственных снадобий;

- Band of Brothers: про то, как туго пришлось молодчикам из Bande Nere Джованни де Медичи в пекле Итальянских войн;

- The Pacific: сиквел предыдущего, про то, что идея пацифизма не была особенно популярна в 16 веке;

- Vampire Diaries: в каждой серии изуверски убивают красавчика-вампира, а перед праздниками — сразу по три штуки;

- CSI: команда криминалистов умело раскрывает преступления, собирая улики с помощью изощрённого ума, удобных тисков и пары фунтов раскалённого железа;

- MythBusters: общество по проверке удивительных трюков из рыцарских романов - можно ли разрубить врага в доспехах от шлема до седла, правда ли Дюрандаль не сломать о скалу, можно ли убить мавра боевым рогом, можно ли расщепить стрелой другую стрелу на 200 ярдов и т.п.;

- Castle: в поисках вдохновения писатель Сервантес садится на борт флота, плывущего в направлении Лепанто, чтобы расследовать убийство Антонио Брагадино на Кипре;

- Warehouse 13: команда ватиканских спецагентов отыскивает и прячет в архивы те мощи и реликвии, которые, holy shit, и правда работают;

- Bones: мать Темперанс из монастыря джефферсонианок и отец Силли из Ордена Св. Гувера исследуют 10 черепов Иоанна Крестителя, 50 зубов Св. Иеронима и ведро гвоздей, которыми прибивали Иисуса, чтобы установить подлинные реликвии, а между делом собирают по кусочкам скелеты пушечных дел мастеров;

- Battlestar Galactica: в защищённой новыми укреплениями в форме звезды крепости засели немногочисленные гугеноты, осаждаемые католиками, по ходу осады гугеноты решают, нет ли среди них тайных папистов;

- Generation Kill: про отряд молодых испанских кабальерос, которые оказались в экспедиционном корпусе во Фландрии, где им приходится выживать в жестоких битвах и засадах, в траншеях, трактирах, казармах и борделях;

- Boston London Legal: про то, как новое обширное законодательство о государственных изменах, конфискации, опалы, эпидемии и приводящие к наследованию войны обеспечили хлебом и каплунами сотни английских юристов;

- Dollhouse: будничные труды и радости карнавалов в жизни лучших честных куртизанок Венеции.

Ну и для женщин:

- Секс в Большом Лагере: четыре ...гм, «полковые фрау» следуют за армией Карла V, обслуживают ландскнехтов, мечтают выйти замуж за капитана, первыми врываются в захваченный город, чтобы награбить побольше шмоток и остальные две трети серии их перебирать и обсуждать;

- Отчаянные Домохозяйки: естественно, про спутниц жизни Генриха Генриховича и то, как он доводил их до отчаяния песенкой «divorced, beheaded and died, divorced, beheaded, survived!».

Перлы с ролевых игр
Опубликовано в разделе: Приколы
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.